"No era nada serio."

No lo era sino pensara en ver su cara los 365 dias con sus 6oras . No era nada serio sino me importara que se retrasara en llegar los Sábados. Sino tuviera la debilidad de no poder preguntar por el en todas las ocasiones que podia. No tenia porque serlo, sino fuese porque no aguantaba verlo y no hablar con el . Sino fuese por pensar en futuros inalcanzables. No era nada serio, apartando que cuando lo veia no podia evitar no mirarlo. Ni siquiera pensar que era serio, omitiendo que mi sonrisa tonta no cesaba cuando se dirigia a mi.

Quizás era una tonteria , sino fuese por el pequeño detalle de que estaba presente hasta en el puto deseo al soplar las velas de mi 15 cumpleaños.

Those days again :3

Hoy no miraba tras la ventana con esa cara sin expresion que no transmitia más que oscuridad. Hoy no pasaba las oras mirando ver caer el agua sobre el cristal. Hoy no dejó pasar la tarde pensando en cosas difíciles. Hoy ya dejó salir de su interior aquello que le agobiaba y le retenía allí.
Se acabaron los agobios de los ultimos dias, el no resolver los problemas por no querer ver que realmente la incognita estaba casi despejada. Olvidó ya que sólo fueron unos malos días.

Le costó. Sus formas se lo hicieron pasar asi, pero ellas..con ellas lo pasaba todo más facil.

Ya no miraba tras la ventana porque salía a ver el arcoiris desde fuera,y ahora lo que más transmitia era su sonrisa , que no cesaba en ningun momento.
Olvidó hechar a perder la tarde en cosas difíciles de resolver, para pensar en las locuras que le esperaría con ellas. Al fín se deshizo de la presión que tenía dentro , haciendo abundar la calma en él.
Agobios desaparecidos, incognitas despejadas, días malos fuera de juego completamente.

No lo hacía ya, no.
No, porqué sabía que los dias malos pasaban pronto con ellas.
Y esa era su razón de calma, de alegría y de saber que las viera o no, ellas no dejaban de estar allí. No, porque ellas... ellas estaban allí para siempre.

Apesar. Ella sonreía :)

Daba igual que no lo viese muy a menudo.No importaba que llevasen tiempo sin hablar.
Ella lo pensaba a todas oras. Ella lo veia en el reflejo de los charcos al llover, en el espejo al levantarse, y lo sentía en sus sabanas al dormirse. Pensaba momentos con él indescriptibles.Un futuro a su lado, inalcanzable.
Ella odiaba recordarlo cada segundo de esos asquerosos dias, porque odiaba ese cosquilleo en el estomago cada vez que su cara se dibujaba en su mente. Aunque no lo dijera, le encantaban los Sábados, pero los odiaba mas que los Lunes cuando él no llegaba. Sin sentirlo a menos de 20cm de su cara, sin apenas haberle demostrado el remolino de locura-sentimientos que habia levantado en ella, sin apenas haber recibido algo agradable de él; ella lo soñaba cada noche.
Y le encantaba. Más de lo permitido . Sobrepasaba los límites. En secreto pecaba de ello. Y por eso mismo sonreia cada mañana. Sabía que jamás pasaría, o eso pensaba ella siempre. Pero siempre sonreía al ver su cara.

Llantos primitivos.

"¿Porqué estoy así?", " que mierda de vida ", " me quiero morir ".

A veces las cosas más fáciles de resolver de lo que nosotros creemos. Depende de qué se trate y de cómo nos pueda afectar la situación.

Sería fácil que con un simple REINICIAR, todo volviera a su cauce. Pero no nos damos cuenta que somos nosotros mismos quienes complicamos las cosas más.
Dicen que es difícil luchar contra tus sentimientos, contra lo que realmente quieres, pero ... si de verdad estamos dolidos; si de verdad nos jode y nos hace tanto mal la situación, ¿por qué no poner remedio?. Es más fácil lamentarse y lloriquear por lo que ha pasado .. claro.

Oye, que no podemos volver atrás, que lo hecho , hecho está.

Pero,¿ de qué te sirve lamentarte tanto?. Que yo entiendo que es difícil, pero a la larga repercutirá en tu vida.
A veces, el remedio está en nuestra mano y nosotros mismos la cerramos, nos negamos tanto que somos capaces de esquivar la solución.

Podria ser que nadie mas lo notaba , pero en sus ojos se reflejaba que el tiempo no habia hecho más de lo que ella esperaba.

Jamás la escucharías disculparse con facilidad. Le costaba demasiado tener que pedir perdon, su orgullo siempre lo llevaba por delante. A veces ese gran orgullo , le hacia pasar malos ratos, e incluso dolores de cabeza pero, era algo que salia de ella. Siempre le gustaba escuchar a los demás e intentar aconsejar lo mejor que podía, pero nunca revelaba lo que ella de verdad sentía. Nunca lo hacia, NO le gustaba ir contandole a los demás lo que le parecia bien, y lo que le mataba por dentro.Pensaba que cada uno tenia su vida, que ya es bastate; como para ocuparse de la de los demás. Y a pesar de ello, siempre tenia oídos para todos, o por lo menos lo intentaba.
Le gustaba salir a todos los lados, pero nunca dependiendo de nadie. Tambien es verdad que era un poco prudente, a pesar de que no todos la vieran asi. Le gustaba mucho reir, e incluso cuando tenia el peor de sus problemas delante, hablandole de la persona por la que , aun que le costara admitir, se le iva la cabeza; pero nunca dejaba a nadie con la palabra en la boca.Tenia malos dias como todos, y eso si, un caracter MUY FUERTE. Tenia poca paciencia, y se enfadaba cuando le tocaban algo muy importante, pero tambien se pensaba las cosas antes de actuar. Le gustaba quedar con sus amigos y despejarse de los problemas; le importaba poco si tenia que hacer eso en un bar tomando algo, en una casa viendo la tele, o en pleno diciembre en un parque muriendo de hipotermia; siempre que fuera con ellos , le daba igual el como o el donde. Siempre fué de estas personas que destacaban por su genio, y por su voz penetrante ( o de pito , como decian algunos). Todos sabian como hacerla rabiar, pero ella siempre se lo tomaba a broma,aun que se picara a menudo. Tenia cosas buenas, pero muchas más malas, como casi todos. Nunca utilizaba la palabra "odiar a.." , segun ella :"nadie era tan importante como para eso", pero si que le guardaba bastante rencor a ciertas personas. Era habitual que dijera clases de borderias jamás escuchadas por esa boca tan pequeña que tenia, pero, pocas veces hablaba en serio.No sabia ser falsa, siempre tenia que aclararlo todo antes de nada. Le gustaba fumar, aunque sabia que se estaba perjudicando, pero jamás se enganchó.El unico vicio que tenia era ella misma( aun que fuera demasiado egocentrico , le gustaba pensar asi). Siempre iva a su bola, y le encantaba escuchar musica a todas las oras del dia. Nunca llegó a enamorarse, o eso siempre era lo que ella decia. Su pasado habia sido una mierda en el amor, o en las gilipolleces de los tios , como decia ella cuando los recordaba. La verdad esque no contaba sus sentimientos, le gustaba más plasmarlo en un trozito de papel, yá que sabia que él no le diría nada al respecto; pero siempre habia tres o cuatro personas que sabian todo de ella. Su mirada era dificil de interpretar, no era una persona fácil, y tampoco se le veía venir.
Le gustaba sonreir siempre, aun que a veces le costara bastante. Siempre le sacaba a todos una sonrisa, aun que fuese con borderias, pero lo hacía. Odiaba llorar delante de alguien.., en realidad hacia todo lo posible para no llorar nunca.
La presencia de aquella persona , le mataba; y aún sabiendo que era asi, negaba su locura hacia él.
Tenía muchisimos amigos, todos buenos para ella, y le alegraba que de vez en cuando se acordaran de ella. Aun que ella siempre preguntara por ellos.
Era mas frecuente su alegria por los demás, que por ella misma. Pero eso le daba igual, al fin y al cabo ella era feliz así.
Había cambiado de amigos varias veces a lo largo de su vida, pero quien le marcó de verdad seguía ahí, despues de tanto tiempo. Su vida era un remolino de sensaciones y sentimientos, aun que siempre que le preguntaban, para ella todo seguía igual. Nadie le había marcado tanto en su vida, pero...aun que ella se intentaba mentalizar de que nadie jamás llegaría a ocupar su apartado e independiente corazón, en el fondo de todos esos pensamientos, ella sabía que si, si que estaba marcada, o más bien tocada.
Luchaba siempre por lo que quería, a pesar de que pocas veces se saliera con la suya. Sus ideas eran simples y claras, y nunca dejó de pensar así. Y a pesar de que sabía muchas cosas, jamás daba por hecho que aquella persona se fijaría en un cuerpo tan diminuto, aun que lleno de sentimientos. Era un poco triste, pero daba por hecho que nunca sería tan esencial para alguien como para que le dedicaran un trozo de corazon. Y aunque le jodia un poco pensar en ello, sería feliz siendo como era.

Así era ella, con sus mas y su menos. Pero para quien la quería, que eran pocos y suficientes para ella, era especial, y con ello le sobraba lo demás :)

Realidades comunes.

 No sabes lo aburrido que es siempre poner caras buenas a todo y a todos. A veces dices, ¿ pero a ver, porque tengo que aguantar yo estas gilipoyeces tan enormes, si las mías ni siquiera las digo en voz alta?
Ni que decir tiene que lo que hice fue porque me salió de dentro. Pero claro no me gustaría que alguien se sintiera mal por culpa mía.. porque a veces pasa, ¿sabes? , y siempre acabo mandando lo que realmente quiero a la mierda para que a quien realmente aprecio no se le caiga la sonrisa de la cara... O por lo menos lo intento.
Pero a veces llegas a un extremo que lo primero que se te pasa por la cabeza es coger el camino mas largo y que mas lejos te lleve e irte hacia donde nadie te conozca. Lejos, dónde puedas ordenar tus ideas...Que coño! , donde puedas hacer lo que realmente quieras, ni ordenar ideas ni nada de eso. Que lo que de verdad quieres es lo que te dice esa pequeña cajita con forma de corazón que tenemos en el pecho.

¿Para que hacerlo?

Y se me olvidaba que no necesitaba ese alguien para vivir. Que podía prescindir de alguien que me diese los buenos dias con un beso y me trajese el desayuno a la cama. Mi vida sería la misma con o sin alguien que me recordara a cada instante que soy algo en su vida, que me quiere y que todo es real. Que nos pasaramos las tardes de invierno tirados en el sofá , tapados, viendo todas las peliculas del mundo hasta cansarnos, que sin eso yo sería la misma.
Que mas dá si cuando todos aman a alguien y son correspondidos, yo lo único que amo es dormir, leer y las tardes en casa. No me importa lo suficiente el no tener a alguien que comparta su vida con la mia. No me quejaré por no tener alguien a mi lado que me regale sonrisas cuando ni siquiera las necesite. Que la vida siga, que me da igual que no haya nadie por la noche ami lado para que yo sepa que de verdad, realmente alguien tiene tiempo para mi. Demasiado tarde para echar de menos algo que jamás tube, demasiadas ilusiones que vivir sola, que no compartir con nadie. Que el tiempo siga transcurriendo, que mi vida será la misma sin alguien que de verdad no le importe borrar su pasado, ese que le marcó tanto, y dar una oportunidad a la vida ,darsela a el mismo. No me hace falta nada de eso, no lo necesito. Será que jamás lo tuve y por ello opine así , pero ...nada cambiará, o al menos no por ahora. No necesito nada de esto,no quiero a nadie que me regale momentos inolvidables, diciendo que me quiere cuando ni si quiera sé si es verdad... No lo necesito, jamás sentí eso ni me lo hicieron sentir, asi que ¿Porque creer en ello?

I love u

Se suponía que tendría que quedarme aqui, esperando a que un cochecito no muy de allá aparcase en mi casa, a que alguien bajase de allí y fuera como 1loco en busca mia..Solo se suponia. Pero claro, después de tantos meses separados para mi las suposiciones eran nada. Así que me dí un baño..bueno, UN GRAN BAÑO. Con sales, petalos..etc, claro , necesitaba quitarme aquellos nervios de encima como fuese.Salí, me dirigí al vestidor. Uff.. en realidad me encantaba la ropa pero odiaba tener que elegirla, y sobretodo cuando era un evento tan especial. De mientras que mis ojos pasaban por delante de la ropa miles de veces , sonreí de repente. Me acordé que justamente esa misma mañana, había hablado con él, y sin decirle nada ya me avia avisado de que cualquier cosa estaria bien, que no me complicara con la ropa. En realidad sé que lo decía para que no tardara demasiado:$. Pero a pesar de ello tardé bastante en elegirla. Porfin me decidí por un vestido blanco precioso, muy fresquito que tanto le gustaba a él:) . Fuí al baño y tras 1laaaaaaaaaargo rato escuchando el ruido del secador acabé de peinarme con un recogido bastate sencillo. Siempre me decía que le gustaba más cuando tenía el pelo recogido, ya qué segun el mi belleza no podría estar tapada por ninguna cosa del mundo. Pensé que tardaría muchisimo mas, pero fué solo un par de minutos para carme color a los labios y un poco a los ojos. Después de quedarme como una tonta pensando en estos pequeños detalles fui a mi habitación y cogí unas sandalias romanas blancas, que por cierto eran nuevas.


Aquel dia era especial, aparte de porque aquella mañana hubiese sido una llamada suya la que me despertará, aparte de que fué su voz la que me dió los buenos dias y aparte de que hubiese sido esa persona la que me dió la mejor noticia de mi vida..aparte de toodo eso, aquel dia él y yo haciamos 5 años. Si..5 preciosos y largos años. Él siempre decia que a pesar de que estuvieramos separados varios meses lo nuestro era irrompible y que por ningún caso se acabaría. Aiish! me encantaba cuando me decia esas cosas porque nunca mentia, y nunca lo llegó a hacer. Ya eran las 6 y su avión llegaba a las 6.15; el aeropuerto estaba a pocas calles más arriba de mi casa asi que no llegaría tarde. Salí, cogí el coche y me dirigí hacia allí.

Las 6.10 , uff llegué :D. Estaba sentada en las sillas que habian justamente enfrente de la puerta por la que entraban los recien llegados , estaba impaciente y tambien muy nerviosa. Mientras esperaba escuché varias veces a ese hombrecillo por el altavoz avisar varias llegadas. Siempre odié ese altavoz y a ese hombre, la verdad esque más bien lo empezé a odiar cuando ese ruido se me metía por los oidos y me dejaba sorda unos cuantos segundos después. De repente, escuché eso que deseaba escuchar. En ese momento mi odio hacia ese hombrecillo se convirtió en muchisimo amor , acababa de anunciar el vuelo en el que él llegaba. En la puerta ya había bastante gente , y por lo tanto no sobresalia demasiado. Y puaf, se abrió la puerta y mucha gente salia pero.. no lo encontraba!, me atosigué y no sabía a donde buscarlo. Y de repente alguien a mis espaldas me tapó los ojos..ERA ÉL:) Ohh dios! me habia encontrado, y porfin despues de tanto estabamos juntos. No asimilé que era cierto que lo tenía conmigo hasta que llegamos a casa. Por el camino(que no era muy largo), me contó lo que habia echo, lo que pasaba alli...etc. Me encataba escucharlo, porque era taan feliz de saber que habia vuelto, vivo. Ya en casa, cenados, nos dirigimos a la habitación. Llevaba tanto tiempo sin sentirlo dentro de mi que hicimos el amor como nunca aquella noche. Tumbados en la cama, con la ventana abierta y la habitación alumbrada por la luz de la luna, me apoyé en su pecho, el me miró y dijo: -Todas las noches cuando me tumbama en mi cama soñaba con este dia. Con el dia en el que porfin estuvieras a mi lado.
Lo miré y le besé. Siempre me decía que volvería pronto, y yo deseaba que lo hiciera, aunque el sabía que me sentía orgullosa de que nuestra distacia fuese para que el se convirtiera en el héroe de miles de personas.
A la mañana siguiente,abrí los ojos y alli estaba mirandome con una sonrisa enorme en su cara.Al ver que me desperté, sonrió más y sus labios rozaron los mios. Me habia preparado el desayuno; 1Café templado como ami me gusta, unas tostadas de mantequilla, MUCHA mantequilla. Lo miré y le dije: - Todas las mañanas cuando me despertaba soñaba con abrir los ojos y que estuvieras a mi lado-él sonrió y dijo: - Ya estoy aqui mi amor- y me besó.

Querido John.

He aprendido algo del tiempo. Ya sean aquellas dos primeras semanas que pasé contigo , o los dos ultimos meses que pasé con él, que al final el tiempo siempre pasa.


No sé en que parte del mundo puedas estar John. Entiendo que hace mucho perdí el derecho a saber esas cosas.. Pero pasen los años que pasen hay algo que tengo mas claro que nunca ..nos vemos pronto:)

Siempre.

Y esque a veces sientes esa frustacion tan grande y ese coraje que tiendes a expulsar tu daño hacia el que lo provocó. Y no dejas de cerrar los ojos , y empiezas a hablar, hablar y hablar hasta que te vácias de rencor , y cierras los ojos taaan fuerte , tan fuerte que al abrirlos solo eres capaz de ver pequeñas lucecitas de colores. Y cres que ese es el peor momento de todo esto, pero cuando abres los ojos y te das cuenta de la realidad.., te das cuenta de que no hay nadie ..ahí es cuando sientes que de verdad preferías esas lucecitas que tapan el mundo tan vacío que tenías alrededor.Miras todo, y piensas.. en todo lo que han cambiado las cosas, las personas.. él. No se puede decir que hallan sido años de amistad, pero si el tiempo suficiente como para que esa persona ocupe un lugar importante en tu corazón, un espacio en tu vida que muy pocos tienen esa suerte o desgracia de ocupar . Son momentos de locura, de dolor, de risas y tonterias, de tristezas. Momentos divertidos que hacen que te des cuenta de la persona tan maravillosa que tienes al lado. Pero aún así tambien los momentos duros a veces hacen que abras los ojos y te des cuenta de que las cosas no son como siempre habias pensado, o simplemnte necesitas aclararte la mente y asimilar cosas que aunque te causen dolor tendrás que aceptarlas.A pesar de ello, callas. Porque él, tu mejor amigo si se podría decir así, hace que cada noche veas pasar las horas sin poder conciliar el sueño buscando una respuesta o asimilar lo que realmente tienes enfrente de tus narices. Pero ves pasar los dias, unos tras otro, ora tras y ora,y te das cuenta de que tú misma lo elegistes como "mejor amigo". Y otorgarle a alguien el cartel de mejor amigo no es así porque sí. El mejor amigo es una persona que entre tantas siempre la tendrás como la principal, a la que le das toda tu confianza , el que sabe cuales son tus sentimientos en realidad, el que sabe como eres y te acepta con todo lo que conlleve , el que te ayudará siempre, el que jamás te levantará cuando caigas porque nunca dejaria que calleses, el que siempre está ahí en los buenos y en los malos momentos, en las risas y en los llantos, el que siempre que lo necesites estará ahí sin que lo llames, esa persona que sabe como tratarte y que para ganarse ese titulo de mejor amigo tuvo que ganarselo, y que sinceramente él se lo gano completamente. Y pasas a darte cuenta de que si le distes ese titulo de mejor amigo fué por todas esas cosas, porque se lo ganó y sabes que pase lo que pase el estará ahí. Porque cuando más necesitas a alguien que te escuche ,más te das cuenta de que lo necesitas.Porque aunque lo hizo mal.. apesar de sus errores supo pedir perdón y eso solo lo hacen los mejores amigos.Tequiero churrete(L)

Ángeles.

Hace tiempo que lo descubrí.Son personas únicas, diferentes, con una trayectoria distinta a la nuestra.






Yo pensaba que nunca llegaría a conocerlas, pero cuando me dí cuenta de cómo eran, su comportamiento..etc, me percaté de que si. Tenia justamente al lado mia a uno de los mejores ángeles que podían haber visitado el mundo ; y ¿ cómo no haberme dado cuenta antes?. IINCREIBLE, esa es una de las palabras que podrían definir a este ángel que SIEMPRE me acompaña.





No lleva mucho tiempo guardandome las espaldas , pero el poco tiempo que lleva conmigo, SE HACE NOTAR :).





La conocí, primera impresión: Buena.





Simpatica, agradable, y muy sociable :P .Sinceramente, no recuerdo el acercamiento nuestro como fué, pero siendo con ella, PRECIOSO seguro.Tantos dias hablando por tuenti ;viendonos:Granada, Maracena..miles de conversaciones con ella, miles de consejos...Miles de cosas que hablar.





Tantas cosas que empezaron a formar esto.

Puedo decir que LA QUIERO. Y me da exactamente igual que vengan y me discutan que la conozco desde hace 3 dias. Sí, ¿ y que?. En 3 días ella ha echo mucho más que todos los demás en 5 años conmigo ;).





La quiero simplemente porque desde el 1ºmer momento que me conoció no ha dejado que mi sonrisa se borrara. Tampoco me ha dejado sola en ningun momento. NUNCA duda en ayudarme, en socorrerme cuando realmente lo necesito. Cómo tambien sabe aconsejarme, y hacerme reflexionar para que no me equivoque.

ELLA, ese ángel al cual no quiero perder JAMÁS.





Lo quiero agarrado ami como ha estado desde el primero momento. Siempre me escucha , y me intenta comprender hasta en mis más remotas locuras. Tambien es cierto que está un poco majareta, pero es eso mismo lo que la hace diferente al resto.

Ahora que encontré a este ángel, Mi Ángel sé que las cosas iran a mejor siempre con ella al lado.

Como he dicho antes todas estas cosas son las que han empezado a formar esto, las que empezaron de NADA, y ahora me han dado casi todo. El todo ya me lo dá con la presencia. Y hasta el fin de nuestros dias, hasta ese justo momento no podré decir que lo nuestro se acabó de formar, porque aún me quedan miles de momentos de todas las clases de situaciones, que pasar al lado suya.GRACIAS MI ÁNGEL (L) tequieromuchísimo zorra (:

Hacia ninguna parte.

Y emprender un camino a ninguna parte.LLevar mi presencia y poco más.Sin movil con el que me puedan controlar, sin relojes con el que medir el tiempo,sin nadie que pueda atascar más mi cabeza con cosas estúpidas , con cosas que no acabe de comprender, con cosas que me hagan daño...cosas de las que estoy huyendo y por las que emprendí este camino.Dejaré a un lado todo eso, objetos inutiles, personas.. TODO.Ahora solo estoy yo. Ahora es , este camino y yo; mi camino y yo.Recorreré todos los senderos del mundo, conoceré todas las rarezas que se esconden en este planeta, visitaré todos los lugares que nadie conoce...etc. Y todo eso, sola. Y pensareis, ¿ por que sola?, pues sencillamente porque así NADIE podrá decirme si lo hice bien o lo hice mal, NADIE podrá meterse en mi vida sin saber nada , NADIE podrá controlar el tiempo que eché en unas cosas y en otras, NADIE podrá engañarme con algún te quiero falso, NADIE podrá engañarme en nada...Lo que viene siendo una vida sin nadie, sin engaños , sin falsedades...sin falsos amores.Una vida, mi vida

Escapo, me sigue, me persigue.Me atrapa.

Debí de pensar que los sentimientos siempre serían los mismos.. que yo siempre te querria igual que la primera vez que te besé.


Nosé. Si, nose , eso es lo que pasa, que nose nada. Nosé porque me pasa esto, ni porque siento esto.. ¿Que que siento?.. Nada..bueno, si , claro que siento, que lo quiero y tal. Pero no es nada de como era al principio.

Me siento.. rara, mal, hasta incluso me doy asco. Si, me doy asco porque ,¿con que argumento voy yo ahora?. ¿Como se supone que debo de decirte esto?.."Olle que soy una cria imbecil y no se lo que quiero ;) " . Primero te pido que no me dejes nunca.. y ahora te digo que soy yo la que te deja. Te pedí que me quisieras para toda la vida.. y soy yo la que no sabe si tequiere como antes.

Nosé que me pasa , de verdad. Aller pensaba que si te ivas de mi vida, yo desapareceria, y hoy me como la cabeza porque no se si quiero que sigas dentro de ella. Lo siento, siento ser una cria estúpida que no se aclare... . De verdad que yo no queria sentir esto, yo no queria que mi cabeza pensara tantas gilipolleces hasta llegar hasta este extremo. Te comprendo si te cabreas, he incluso si dejas de mirarme un tiempo; lo comprenderé, no porque te duela..ni porque no seas el mismo sin mi, sino por rallarte la cabeza tanto para despues hacer lo que te pedi que no hicieses tu. Pero entonces, intenta comprenderme tu a mi, intenta ponerte en mi lugar, y piensa en la multitud de situaciones que he pasado y despues me han dañado.. entonces verás que desde hace un tiempo..desde que ya no pude aguantar mas dolor, la inseguridad me persigue

Improvable..Imposible.

Que NO dependo de ti.Eso es de lo que llevo intentando convencerme desde hace algun tiempo.Primero pensé y acabé por repetirme todos los dias unas Mil veces que no dependia de ti.Despues me dibujé una sonrisa en la cara, y fingí ser feliz sin tenerte a mi lado.Más tarde tenté a algunos ilusos a que me crelleran en mi estúpida terapia de engañarme ami misma.Despues de todo eso..reflexioné, pensé, le di miles y miles de vueltas a lo que llevaba haciendo un par de dias y me di cuenta de que , quien verdaderamente no depende de nadie, eres tú.Yo dependo de ti simplemente porque al levantarme necesito mirar el movil y ver una puta llamada perdida tuya, o un simple mensaje tuyo. Porque cuando te veo sólo puedo sonreir cuando tu sonrisa llena mis ojos y no los deja mirar hacia otro lado. Dependo enormemente de ti porque cuando me hablas solo tengo oídos para escuchar hasta las mayores gilipolleces que digas por la boca.. porque de lo que verdaderamente dependo es de esa boca por la que salen tantas borderias, tantas tonterias y tantas cosas que me cuelgan a tu espalda, de esos besos que aún siendo tan simples hacen que corra de un lado para otro con una estupida sonrisa en mi cara. Una sonrisa ENORME, pero una sonrisa que la pintas tú con tan solo aparecer por aquí.Una sonrisa sincera, y no pintada por mi para fingir que no dependo de ti. A todo esto me llevó mi estupida realidad y lo que me guió para llegar a una puta conclusión...SOLAMENTE DEPENDO DE TI

Monotonia.

Monotonia del dia a dia..

Y pensando...supongo que todos los dias no pueden ser buenos ¿no?. Todos los dias no van a ser dias de colores en los que estes en tu puta nube feliz de la que no quieras bajar, pienso que no pueden ser siempre dias felices de los que no quieras escapar y hasta sollozes al ver que llega el final de ese dia. Y tal vez, sea cierto. Como tambien es cierto que hoy me tocó descubrir que los dias buenos no son todos los dias...Sinceramente, no, no lo descubri hoy. Por mala o buena suerte mia llevo unos cinco dias justamente pasando por esos dias, agobios..prisas..estudios..y tal. Aún asin tienes alguna motivacion de lo que llegara al final de esos dias, llegara eso que llevas esperando toda la semana, a quien llevas esperando toda la semana. Aparte de descubrir por una vez mas esos dias, descubrí que aveces las ansias de tener algo a tu alcanze todo el rato puede llegar a doler..y más cuando esa agonia solo va por tu parte. Como siempre, algo monotono..SIEMPRE LA MISMA MIERDA

Él..

Siempre quise compartir mi vida con alguien normal, que supiera aguantarme, que tuviese muchísima paciencia, que me escuchara, que se sentara ha hablar conmigo cuando lo necesitaramos ambos, que fuese sincero.... . Siempre pensé que algún día cuando quisiera a alguien , ese alguien sería una persona así. Me dije a mi misma que buscaría a esa persona y no pararía hasta encontrarla, y en resumen, me equivoqué. Mientras buscaba a esa persona me topé con varias en el camino, algunas me hirieron, otras simplemente ..pasaron por mi camino. Algunas dejaron huella, otras un simple recuerdo del que tardas poco en olvidarte. De algunas te quedas algunos momentos y detalles, de las otras , prefieres olvidarlo todo. Pero SOLAMENTE una vez en tu vida querrás SINCERAMENTE a alguien. En la adolescencia es poco improbable que la encuentres, aunque no imposible. Yo, ahora mismo, me encuentro en esa etapa en la que sientes demasiadas cosas sin explicacion. Ahora bien, sé que no es la persona de mi vida, como también sé que habrá muchisimos más después que el, también sé con certeza que no será un amor de por vida, pero aun así, ahora mismo, lo único que sé ( o mas bien, lo único que quiero saber) es que con él estoy agusto, con él puedo hablar de todos los temas del mundo, él me escucha SIEMPRE, me aguanta aunque aveces acabe con su paciencia...Se parece bastante al tipo de hombre que siempre quisé, pero sé que no será para siempre. Pero mientras que elijo de quien enamorarme y de quien no, ahora mismo elegiré quererlo a él, por que aunque el tiempo todavía sea breve entre lo dos, yo sé que esto se parece a lo que llaman AMOR. Y se parece tanto porque el cuando llegan los Viernes lo único que quiero es ver aparecer por la esquina del parque esos ojos verdes que me hacen pasar tan buenos momentos :)